Crime Boss : Rockay City est un jeu qui ne devrait tout simplement pas exister, pour une multitude de raisons. Moralement, la qualité « accostée dans un ascenseur » des performances de son casting de cascadeurs de has-beens lavés porte un air crasseux d’abus envers les personnes âgées. Techniquement, c’est une catastrophe. Visuellement, c’est une migraine stérile et trop brillante d’actifs bon marché et de textures boueuses. Sur le plan auditif, c’est comme être coincé dans une file d’attente Superdrug à côté d’une radio minuscule diffusant Absolute Radio 90s. Spirituellement, cela ressemble à un jeu de lancement Xbox 360 annulé, un artefact maladroit d’une époque où les jeux vidéo étaient désespérément désespérés d’être pris au sérieux en tant que divertissement pour adultes.
Crime City Boss Man est une simulation de gestion de tir à la première personne roguelike avec des campagnes coopératives séparées, car personne ne peut décider de ce que ce jeu devrait être, en supposant qu’il n’a pas été conçu comme une déduction fiscale élaborée. Vous êtes Michael Madsen avec un chapeau de cow-boy, un personnage dont vous vous souvenez probablement vaguement qu’il est apparu dans un certain nombre de films policiers médiocres sortis au cours des quarante dernières années. Vous êtes ici pour prendre le contrôle de Rockay City, une ville ravagée par le crime – une métropole qui n’est pas tant inspirée par Miami que par des inspirations plusieurs fois supprimées de Miami vues dans d’autres jeux vidéo et films difficiles désespérés de capturer l’authentique sleaze et bord des médias de la fin des années 80/début des années 90.
Votre route vers la domination est une série de missions de braquage de la taille d’une bouchée et de fusillades plus simples, entrecoupées d’un équilibrage de livre fastidieux et d’une micro-gestion – généralement via une cinématique guindée avec votre secrétaire, une Kim Basinger tragiquement inconsciente qui a l’air d’être seulement ici en vertu d’une décision de justice. Les missions de braquage se déroulent comme une première version alpha de Payday 2, où les démontages furtifs télégraphiés ne sont pas garantis de ne pas se contenter de couper sans danger à travers un garde. Avant de vous rendre dans un entrepôt de stockage ou un centre commercial, vous pouvez embaucher et équiper jusqu’à quatre crétins, chacun avec ses propres bizarreries particulières, qui peuvent être commutés à la volée ou laissés à la merci d’une intelligence robotique corrective.
Toutes ces options en matière de planification et de constitution d’équipe ne comptent pas vraiment dans le jeu lui-même – en une heure, j’ai rapidement réalisé que la meilleure façon absolue de jouer à ce jeu était de tout faire soi-même. Les membres de l’équipe d’IA ont l’habitude de se mettre à la vue des caméras et des gardes. Le jouer comme un jeu furtif en solo révèle à quel point les cônes de vision sont limités, et avec un large retour visuel vous alertant chaque fois que quelqu’un regarde dans votre direction, neuf fois sur dix, vous pouvez réussir un braquage en trouvant un itinéraire facile vers le butin (généralement pas plus impliqué que d’aller un peu à gauche ou un peu à droite) et s’accroupir d’avant en arrière jusqu’à la camionnette d’évasion.
En dehors de ces délices, la plupart du temps, vous effectuerez des missions de prise de contrôle de territoire beaucoup plus simples, qui consistent à regarder vos gars se faire faucher par un ennemi éponge à balles sur lequel vous lancez des grenades jusqu’à ce qu’une belle partie de la carte de la ville devienne bleue. Vous découvrirez l’intégralité de ce que Crime Man Boss City a à offrir pendant son heure d’ouverture. Mais en réalité, tout cela n’est que la pointe de l’iceberg en ce qui concerne à quel point tout cela est viscéralement désagréable.
Des marionnettes étranges et vieillies d’acteurs décrépits crachotent un dialogue qui semble avoir été généré par une IA forcée de regarder Reservoir Dogs 3000 fois. Des hommes qui devraient passer leur retraite sur le terrain de golf se livrent à des métaphores torturées et à des jurons dispersés avec toute la conviction de quelqu’un qui lit un menu. La misogynie paresseuse coule de chaque pore. Les prises de toux et de bégaiement sont laissées intactes, même sous-titrées, comme si même le directeur du son ne pouvait pas se résoudre à demander à ces pauvres gens de se soumettre à l’indignité supplémentaire de lire cette merde une seconde fois. Tout le monde sonne comme s’ils avaient été enregistrés à 1000 miles de distance dans divers “home studios” (c’est l’argot hollywoodien pour “armoires à linge”). L’idée que l’un d’entre eux comprenne les traits plus larges de leurs personnages ou de leur intrigue est une impossibilité étant donné à quel point chaque aspect du récit du jeu est complètement mal défini et inutile.
Le casting est une gamme franchement bizarre d’icônes de la culture pop des années 80 à 90. Chuck Norris est probablement ici à cause des mèmes du début des années 2000 plutôt que de Walker, Texas Ranger. Vanilla Ice est là pour des raisons qui ne peuvent tout simplement pas être comprises. Danny Trejo a déjà un précédent pour avoir joué dans des branlettes nostalgiques sans âme faites par des hacks qui ne comprennent pas la période qu’ils vivent après ces deux films Machete. La nature complètement intégrée de l’intrigue est probablement simplement le résultat du fait que ce sont les personnes qui ont rappelé.
Vous ne pouvez pas vous empêcher de vous demander combien d’e-mails de demande d’Ingame Studios sont restés sans réponse. Combien d’agents de stars de cinéma oubliées en ont un qui repose pour toujours quelque part dans leur dossier de courrier indésirable. Le casting est trop fourre-tout pour avoir été délibéré à 100%, composé uniquement de personnes qui n’avaient absolument rien d’autre à faire ce week-end. Combien de conversations se sont éteintes, combien de dialogues n’ont abouti à rien ? Quelqu’un a-t-il essayé d’expliquer ce qu’est un roguelike à Eric Roberts ? L’agent de Cheech Marin l’a-t-il assis et a-t-il essayé de le convaincre que le Xbox Game Pass est la meilleure offre de jeu ? DJ Jazzy Jeff a-t-il transmis un PowerPoint sur le raytracing ?
L’ensemble de l’effort est un gâchis désespéré et disparate d’esthétique et d’inspirations de gars cool mal vieillis. Cela ressemble à quelque chose qui devrait avoir une intégration NFT. C’est tellement embarrassant. Je préférerais être surpris en train de jouer à un roman visuel hentai absolument dépravé plutôt qu’à ce tableau d’humeur complètement sous-cuit pour les pères de cinquante ans avec des lecteurs de disques laser. Et vous aussi. Les jeux vidéo peuvent être tellement mieux que cela. Ils peuvent être plus drôles, plus intelligents, plus sexy et plus louches que cela. Cela a tout le bord d’une piste Will Smith et aucun de l’impact d’une gifle Will Smith.
