Le monde de Fallout est sombre. Le jour où les bombes nucléaires sont tombées, l'humanité et tout ce qu'elle avait construit ont été brûlées et anéanties presque entièrement au cours du processus. Mais considérez, si vous voulez, que si les bombes tombaient en ce moment même, 83 millions d'entre nous mourraient sur les toilettes. Environ 350 000 d'entre nous mourraient en ayant des relations sexuelles, et encore plus de personnes auraient des relations sexuelles avec elles-mêmes (comme l'atteste malheureusement un Pompéien immortalisé).
Si le monde s'arrêtait en ce moment, nous serions tous compromis, les secrets de nos vies dévoilés, nos squelettes debout (ou couchés, ou accroupis) témoignent de la façon dont nous vivions. Les créateurs de Fallout l'ont toujours compris. Mais tant de choses sont perdues au fil du temps, les pouvoirs de décomposition et de dégradation se déformant, rendant chaque mort gelée capturée par l'explosion soudaine inexplicable, dépourvue de son contexte.
C'est là que la série Fallout obtient son ton de signature et nulle part ailleurs elle n'est mieux exposée que dans les blagues sur le cadavre selon lesquelles la litière est irradiée. Un instantané de la vie de personnes qui n’ont pas été aussi chanceuses que vous – sans parler d’un aperçu troublant de l’imagination fiévreuse des développeurs de Fallout – ces rappels osseux d’une société longtemps décimée sont aussi poignants qu’hilarants.
Donc, pour votre plaisir, nous vous présentons certaines de nos blagues de cadavres préférées de l'ensemble de la série tentaculaire Fallout.
Si vous saviez que vous alliez mourir, comment passeriez-vous vos derniers instants? Pourriez-vous dire à quelqu'un ce que vous ressentez vraiment? Frappez votre patron au visage? La seule bonne réponse à cette question est la suivante: vous vous habillez comme un frère de blues, avec votre chapeau et vos lunettes de soleil préférés (habillez également votre ours en peluche, car vous n'avez pas d'amis), asseyez-vous dans votre station de métro préférée et prenez une douche dans vos économies de vie avant d'allumer un cigare.
Vous trouverez Shades à la station Valenti dans Fallout 4, juste au sud de Old North Church, près du parc où les Radstags se rassemblent habituellement. Nous aimons penser qu'il ne savait pas qu'il allait mourir et c'est simplement ainsi qu'il a passé une journée normale. Nous vous saluons, Shades.
Fallout 4: Le noyau
Sur l'île de Far Harbor dans Fallout 4, au nord du Nucleus, vous trouverez ces amoureux gorgés d'eau. Bien qu'il s'agisse évidemment d'une référence au Titanic, nous préférons imaginer le contexte réel de ce scénario. Peut-être que ces deux-là étaient en fait des reconstitueurs du Titanic. Ils ont eu un coup de fouet romantique en se faufilant vers leur lac local et en interprétant la scène culminante du film. Ils étaient juste malchanceux que les bombes aient atterri avant de retourner à la maison pour faire l'habituel – se remettre de l'hypothermie avec une série de relations amoureuses ..
Mais cela nous fait nous demander si le film Titanic existe dans l'univers Fallout. De nombreux aspects de notre monde sont déjà parodiés par les jeux et nous savons qu'il y a un film intitulé Love Sets Sail! avec Vera Keyes et Mike Berlyn. Peut-être que ce film a aussi une scène avec une porte géante et deux personnes qui ne comprennent pas la surface…
Fallout 4: The Fun House
Dans Nuka World de Fallout 4 (à l'intérieur du royaume magique), vous trouverez The Fun House. C'est un endroit que vous traversez lorsque vous poursuivez le magicien de la goule, Oswald l'Outragieux. Mais si vous vous arrêtez pour prendre un moment, en particulier dans la salle de filature avec toutes les portes (et les goules étourdies), il y a des sites étranges et merveilleux à découvrir.
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Derrière l'une des portes, vous trouverez cette référence évidemment construite à la scène de la douche dans Psycho. Mais il y a toutes sortes de situations inhabituelles derrière les autres portes: des jouets devant la télévision, des gnomes jouant au poker, un couloir rétréci avec un minuscule mannequin – de quoi satisfaire toute envie de bizarrerie.
Prenons un moment pour apprécier ce chef-d'œuvre de Fallout 3. Comment peux-tu ne pas adorer cela? Voici Harold Callahan, responsable de la sécurité au Pentagone. Dans son travail de jour, il a dû faire face à une variété d'incidents étranges; des généraux fous tirant sur des distributeurs automatiques, des employés en train de monter dans la cage d'escalier, et des secrétaires s'accusant mutuellement d'être des espions commies.
Si votre travail de jour est si stressant, vous devez trouver un moyen de vous détendre, non? Soit cela, soit des incidents étranges ont tout simplement hanté Harold, jusqu'au moment où une explosion nucléaire a soufflé un ventilateur dans son entrejambe. RIP Harold. Si vous voulez aller rendre hommage, faites exploser la Citadelle en Acier Brisé, et dans les ruines vous trouverez une porte. Vous pouvez également attraper un magnum dans le coffre-fort de Harold.
Fallout 3: Tunnel utilitaire présidentiel
Il ne faut pas un génie pour reconstituer ce qui s'est passé ici. Mais la vraie question est Comment est-ce arrivé? Sous la Maison Blanche dans Fallout 3 se trouve le sous-niveau présidentiel, un métro menant à la base de l'armée de l'air de John Adam (comme nous l'avons appris dans Broken Steel). Lorsque vous entrez dans la zone utilitaire pour accéder au sous-niveau, vous êtes confronté à cela. Comment quelqu'un peut-il mettre un vélo et une voiture dans un égout, aller à ce niveau de pensée en créant la cascade, mais sans tenir compte de la lumière?
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Notre spéculation est qu'il s'agit en fait du dernier président (ou du moins d'un membre haut placé de son administration). Premièrement, pour même mettre une voiture dans l'égout sous la Maison Blanche, vous auriez besoin d'une autorisation. Deuxièmement, il est fort probable qu'il savait que la guerre nucléaire allait arriver (tout le monde l'a fait) et troisièmement, nous savons que le dernier président était un peu un type de type « faites ce que vous voulez '', comme le montre le fait qu'il dort avec plusieurs de sa campagne membres du personnel. Lorsque les bombes sont tombées, nous pensons qu’il vient de dire «vissez-le» et il est descendu pour faire du vélo. Le reste n'est certainement pas canon.
Celui-ci n'est pas drôle, mais il montre l'autre côté du cadavre qui pose dans Fallout. Le genre de scène qui vous frappe dans l'intestin: le bus plein d'écoliers dans Honest Hearts; la bande-annonce brûlée avec le squelette de l'enfant à New Vegas, ou ceci, dans Fallout: Dead Money de New Vegas.
La farce des jeux Fallout est juxtaposée à l'obscurité de l'Amérique post-apocalyptique. Vous pouvez le voir ici, alors qu'une main squelettique s'étend derrière les barreaux, les bouteilles d'eau qui ont peut-être donné au prisonnier un jour ou deux de plus de vie à peine hors de portée.
Fallout: New Vegas: Goodsprings
Fallout: New Vegas est le jeu Fallout le plus étrange. Quelque chose dans le faste et le glamour de Sin City transforme toutes les factions en cinglés (peut-être que c'est la chaleur?). Mais bon sang, si cela ne vous suffit pas, il y a un avantage de personnage qui ajoute plus de bizarreries au jeu.
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Si vous avez l'avantage Wild Wasteland et que vous vous promenez un peu au sud de Goodsprings, vous trouverez le Dr Jones. Si vous ne l'avez pas rattrapé en 2010, c'est une référence au quatrième film d'Indiana Jones, dans lequel il survit à l'explosion d'un essai nucléaire en grimpant dans un réfrigérateur. Le frigo brisé et le squelette à l'intérieur blanchissent sous le soleil du désert. C'est l'une des références cinématographiques les plus précises et originales que la série ait jamais faites. Pour cette seule raison, Indy dans le réfrigérateur tiendra toujours une place dans nos cœurs.
OK, c'est notre liste. N'oubliez pas les enfants: si jamais vous apercevez un nuage de champignons à l'extérieur de cette fenêtre, visez en disant au revoir à vos proches. Dites à votre conjoint de monter dans la baignoire avec un grille-pain, demandez à vos enfants de poser des mannequins pour qu'il semble qu'ils aient tué tout le monde, et dites à grand-père d'aller dans le réfrigérateur. Courez ensuite vers votre garde-robe et enfilez la tenue la plus aléatoire que vous pouvez rassembler, dépêchez-vous dans la cuisine et prenez le premier outil que vous pouvez trouver. Ensuite, si vous avez le temps, prenez la pose! Les charognards qui visitent dans 200 ans ne sont pas susceptibles d'oublier votre maison à la hâte.
