Perfect Ten : Conversations avec des studios MMO anthropomorphes IV : The Voyage Home

Je jure devant toutes les divinités que vous voulez nommer, je ne peux pas m’en passer. J’ai fait tout ce que j’ai pu pour éviter ces studios de MMO anthropomorphes qui continuent d’infester ma vie. J’ai déménagé dans une autre ville, j’ai gardé mon adresse secrète, j’ai même changé de nom. (Si quelqu’un demande, mon nom officiel est Reginald Ashworth, duc de Sniveltonet vous savez depuis longtemps que ces choses sont vraies et vous ne contesteriez jamais ce fait.) Pourtant toujours ils viennent à moi, que je le veuille ou non.

Ce serait déjà assez grave si c’était juste les mêmes qu’avant, mais non, cette fois-ci, certains Nouveau ceux sont venus à moi. Je veux juste un peu de paix et de sérénité dans ma vie, mais c’est apparemment trop demander. Ce ne serait pas si grave si tous les nouveaux arrivants n’étaient pas… eh bien, vous savez quoi ? Vous pouvez simplement lire par vous-même. J’utiliserai tout cela comme preuve de la raison pour laquelle je devrais être autorisé à rejoindre le programme de protection des témoins.

1. ArenaNet

ArenaNet : Alors… d’accord. Vous savez que j’ai traversé toute cette histoire sur le fait que le PvP compétitif était l’avenir, et c’était un problème.
Moi: Euh-hein.
ArenaNet : Et après cela… eh bien, il n’y a aucune raison de prétendre le contraire. J’ai commencé à expérimenter des substances que je n’aurais pas dû avoir.
Moi: C’était évident.
ArenaNet : Plus précisément, j’expérimentais avec le sucre.
Moi: D’accord.
ArenaNet : Sachets de sucre non coupés.
Moi: C’est bien, vous ne –
ArenaNet : J’expérimentais de manger beaucoup trop de sucre. C’est ce qui se passait.
Moi: Veuillez continuer.
ArenaNet : Le fait est que je suis abstinent maintenant, que je vais mieux et que j’ai des projets pour l’avenir. Alors… tu penses qu’on pourrait redevenir amis ?
Moi: Eh bien… Je vois quelques obstacles à ce plan.
ArenaNet : Comme quoi?
Moi: Comme le fait qu’il est trois heures du matin et que tu es entré par effraction chez moi et que tu t’es assis sur mon lit sans y être invité.
ArenaNet : Alors… d’accord. Peut-être que je n’ai pas totalement cessé d’être étrange.
Moi: Nan.

2. Blizzard

Tempête De Neige: Tu m’aimes.
Moi: Quoi? Non.
Tempête De Neige: Tu m’aimes et tout ce que je fais est génial.
Moi: C’est hautement suspect.
Tempête De Neige: Vous témoignerez absolument que je ne faisais pas rien ombragé dans la nuit du 9 novembre.
Moi: Attends une seconde.
Tempête De Neige: Vous servirez de témoin de caractère.
Moi: Je ferme la porte. Quand je l’ouvrirai à nouveau, je ne te veux pas dans mon couloir.
Tempête De Neige: Mais tu m’aimes!
Moi: C’est du harcèlement.
Tempête De Neige: Chut, nous n’aimons pas ce mot. C’est un mauvais mot.

3. Gamigo

Gamego : Venez travailler pour notre restaurant en tant que greeter ! C’est une excellente visibilité pour entrer dans l’industrie de la restauration.
Moi: Je ne travaille que si vous me payez.
Gamego : Ne sois pas comme ça. Travaillez comme bénévole!
Moi: Vous n’avez pas d’employés maintenant ?
Gamego : Pas autant !
Moi: Hé, qu’est-il arrivé à cette grosse mise à jour du menu que vous promettiez ?
Gamego : Oh, ça n’a jamais été une chose réelle.

4. Développements frontaliers

Frontière: Écoutez, nous savons qu’il y a eu des problèmes avec nos dernières fêtes, beaucoup de problèmes, donc nous n’allons officiellement pas organiser de fêtes dans la cour et dans la maison.
Moi: C’est… un peu louche, mais au moins tu laisses entrer dans la maison les gens qui ont payé pour la fête dans le jardin, n’est-ce pas ?
Frontière: Sûr! Finalement.
Moi: Définissez « éventuellement ».
Frontière: Plus tard! Nous y arriverons.
Moi: Vous auriez déjà dû être dessus quand vous l’avez annoncé !
Frontière: Jeez, vous parlez comme notre maman.

5.Microsoft

Microsoft : Voici donc l’affaire. Blizzard travaille pour nous maintenant.
Moi: Je… hein.
Microsoft : Quoi? Rien?
Moi: Je… es-tu sûr de toi vouloir Blizzard travaille pour vous ?
Microsoft : Donnez-moi une raison pourquoi pas.
Moi: Voici des images de la dernière fois qu’ils sont apparus ici sur ma sonnette intelligente.
Microsoft : … d’accord, ce n’est pas génial, mais je suis jolie sûr que nous pouvons résoudre ce problème en jetant de l’argent sur le problème.
Moi: Ouais, je ne pense pas – hé, qu’est-ce que c’est que ça?
Microsoft : N’était-ce pas assez d’argent?
Moi: Je n’arrive pas à croire que je vais dire ça, mais ne me fais pas ça.
Microsoft : Nous pouvons jeter plus d’argent.

6. Netmarbre

Netmarbre : Essayez nos nouveaux cupcakes !
Moi: Oh merde. Non.
Netmarbre : Pourquoi pas?
Moi: Tout d’abord, on dirait qu’il est couvert de moisissure. Deuxièmement, il est en feu. Troisièmement, vous avez collé une étiquette de prix qui indique 5 000 $.
Netmarbre : Vous pouvez le revendre !
Moi: Ne pouvez-vous pas vendre ces cupcakes dans votre posséder lieu?
Netmarbre : Ils ne me laisseront pas. Ils ne doivent pas vouloir de cupcakes.
Moi: Cela devrait être illégal.
Netmarbre : Mais alors qu’il n’est pas illégal, nous pouvons escroquer toi!
Moi: …
Netmarbre : Attendez, ai-je dit cette partie à haute voix ou juste pensé?

7. Square Enix

Square Enix: Hé, c’est cool si j’apporte mon animal de compagnie ?
Moi: C’est ton animal de compagnie ?
Square Enix: Ouais, c’est notre petite Babylone !
Moi: Elle n’a pas l’air si bien. Comme, elle vraiment on dirait qu’elle dépérit.
Square Enix: L’important, c’est qu’on se promette qu’on n’a absolument pas l’intention de la rabaisser.
Moi: Qu’est-il arrivé à votre dernier animal de compagnie ? Avenger, n’est-ce pas ?
Square Enix: Euh… on ne parle pas de cet animal. Comme Bruno.
Moi: Rappelle-moi pourquoi je t’ai laissé mon adresse.
Square Enix: Endwalker.
Moi: C’est pourquoi vous voulez vraiment que les gens vous considèrent comme un seul monolithe au lieu de tonnes de différents studios plus petits, hein ?
Square Enix: Je ne vais pas mentir, ça en fait définitivement partie.

8. Jeux de l’aube

Aube: Quelqu’un a-t-il dit Marvel ?
Moi: Non! Absolument personne n’a dit ça, dégagez, partez, on ne veut pas de vous ici !
Aube: Mais je vais –
Moi: Va-t’en!

9. Studios cryptiques

Cryptique : C’est juste, comme… c’était la seule fois où j’ai eu un échec comme ça, tu sais ?
Moi: Aïe !
Cryptique : Je ne pense pas être incapable de prendre de mauvaises décisions. Je sais que je le suis. Tout le monde est. C’est juste un fait de la vie.
Moi: Aïe !
Cryptique : Mais généralement, je réussis à faire en sorte que même mes mauvaises décisions fonctionnent pour moi. Je peux l’atténuer. Je peux encaisser les coups.
Moi: Aïe !
Cryptique : Quelque chose à propos de perdre celui-ci vient de se sentir personnel, vous connaissez? Nous n’avions même pas terminé les tests, mais nous n’allions tout simplement pas y arriver, et ça… pique.
Moi: Aïe !
Cryptique : J’ai juste… j’ai l’impression qu’il y a peut-être quelque chose tort avec moi, tu me comprends?
Moi: Ce serait bien plus touchant si tu disais tout ça sans me bombardant de coffres-forts !
Cryptique : Ouais, mais mon coeur n’est même pas dans vous bombardant de coffres-forts en ce moment.

10. Jeux PCC

PCC : D’accord, nous vous avons donc expliqué pourquoi vous devriez venir visiter notre boîte à peste hantée, mais laissez-moi maintenant vous expliquer pourquoi vous devriez vous intéresser à notre petits gâteaux.
Moi: Vous quitterez ma propriété ou vous serez obligé de partir.
PCC : Nous sommes ravis de vous vendre ces cupcakes avant qu’ils ne deviennent illégaux.
Moi: Combien d’entre vous scam-happy nutbars sont là?
PCC : Eh, probablement un tas.