Je ne dis pas que les donjons MMO sont ennuyeux ou quoi que ce soit, mais lorsque vous en démarrez un, vous vous êtes en quelque sorte engagé à le mener à bien, même s’il est tard dans la soirée. Malheureusement, cela signifie que vous êtes enfermé dans une période de temps inconnaissable pendant laquelle la somnolence, la faim et des urgences inattendues peuvent survenir. Que pouvez-vous faire? Habituellement, rien d’autre que de subir le lent cheminement de vos quatre autres boulets en espérant que cette course se terminera avant le lever du soleil.
Ou, vous savez, vous pouvez sortir une excuse et sortir de Dodge. je ne te dis pas devrait utilisez-les tous les soirs – vous vous forgerez une réputation très négative, rapidement, si vous le faites – mais parfois, vous avez juste besoin d’une trappe d’évacuation pour pouvoir aller dormir, manger ou faire face à votre chat qui fait tout tomber sur le comptoir de la cuisine. C’est pourquoi je suis ici pour vous armer de 10 excuses éprouvées pour abandonner ce désastreux donjon et continuer votre vie.
“Ça n’arrivera pas ce soir, désolé les gars !”
Également appelée “Multiple Wipe Gambit”, cette excuse ne fonctionne qu’après que votre groupe soit resté bloqué à un certain moment de votre course ou ait effacé au moins deux fois sur le même boss. Si un essuyage s’est produit et que l’heure est suffisamment proche de minuit, vous pouvez également risquer de le retirer.
Cela semble amical, sérieux et pas du tout égoïste, n’est-ce pas ? “Mon Dieu, nous avons réussi un bon coup, mais le destin est contre nous ce soir ! Autant frapper le sac et y revenir frais demain !” Compte tenu de la faible tolérance aux lingettes que de nombreux joueurs de MMO portent ces jours-ci, je ne pense pas que vous aurez du mal à convaincre tout le groupe de simplement se dissoudre.
“Conjoint/enfant-aggro !”
Vous êtes un être humain merveilleux. Vous êtes un gamer modèle, avec des nerfs d’acier et le dévouement de Theodore Roosevelt. Vous êtes une divinité mineure parmi vos camarades de jeu pour vos compétences perfectionnées et votre armure enviable. Vous avez également un enfant ou un conjoint qui peut être blâmé pour votre propre désir d’éviter les courses. Vous avez la belle vie.
Tout comme l’approche précédente, cette excuse repose sur quelque chose qui échappe à votre contrôle. Bien sûr, vous aimeriez continuer à courir le Donjon du Désespoir jusqu’à ce que vos yeux saignent, mais bon sang, ces personnes embêtantes qui vivent avec vous exigent parfois votre attention ! Et même si vous aimeriez renoncer à vos vœux matrimoniaux et/ou à la responsabilité parentale de l’équipe, vous ne voulez pas être dans la niche ce soir.
“Panne de courant! Acte de Dieu!”
OK, celui-ci prend un peu de configuration. Vous devez faire savoir au groupe qu’il y a une tempête qui approche, généralement en introduisant des déclarations comme « Wow ! Regardez cet éclair ! aux personnes qui ne peuvent pas voir le squat. Ensuite, simulez une panne de courant et vous êtes libre à la maison.
Bien sûr, si vous allez être un menteur-menteur-pantalon-en-feu, il est utile d’avoir la chaîne météo de votre côté. Si des amis suspects regardent la carte météo et se rendent compte que la tempête la plus proche se trouve dans l’Arctique, votre ruse sera terminée.
« Ma femme/je vais accoucher »
C’est à peu près un atout unique, et pas si crédible quand même. Si c’est vrai, alors plus de pouvoir pour vous – vous avez une excuse impénétrable. Sinon, vous devez passer des mois à l’avance à mentir sur la grossesse en laissant tomber des détails sur les nausées matinales, le diabète gestationnel, les maux de dos et les sautes d’humeur sauvages afin que personne ne se méfie.
Cela n’en vaut peut-être pas la peine, surtout si l’on considère que vous devrez sécuriser les photos de bébé après coup et continuer cette mascarade jusqu’à ce que “Billy” “diplôme” à “18 ans” et que vous viviez un mensonge depuis si longtemps que vous croyez à moitié qu’il est réel.
“JE VOUS DÉTESTE TOUS! APPRENDRE À JOUER! OBTENEZ GUD !”
Si vous vous souciez peu de ce que votre groupe pense de vous et que vous avez fait bouillir une marmite de rage dans votre ventre, alors cela pourrait être votre réponse préférée. Éclatez-vous à un moment complètement inattendu de la course, hurlez sur la façon dont vous avez porté le groupe sur vos puissantes épaules, puis soufflez comme un tout-petit qui n’a pas reçu ses biscuits et son lait avant l’heure de la sieste. Vos anciens coéquipiers stupéfaits auront sans aucun doute des choses à dire sur votre filiation après coup, mais vous regarderez Jimmy Kimmel d’ici là.
« Les troupes impériales sont entrées dans la base ! Les troupes impériales ont *SHHZZZT*”
L’étoile de la mort a peut-être été détruite, mais la menace de l’Empire – et des Sith – est toujours présente. Qui peut dire que les rebelles n’utilisent pas votre kitchenette comme quartier général d’une base secrète et que plusieurs AT-AT ne sont pas descendus des Star Destroyers dans le cul-de-sac deux rues plus loin ?
“La maison/le chat/le bébé/moi est en feu !”
Le feu n’est pas un problème, jeune fille. C’est un destructeur de mondes, et ça fait vraiment, vraiment mal si c’est sur votre peau. Les joueurs comprennent le sérieux de la sécurité incendie, c’est pourquoi les chefs de raid diligents crient sans cesse à leurs coéquipiers pour qu’ils “arrêtent de se tenir dans le feu!”
Annoncer qu’il y a une urgence liée à un incendie dans votre domicile suscitera une sympathie instantanée, bien que les membres de votre équipe au QI plus élevé se demandent peut-être pourquoi vous prenez le temps de taper cela au lieu d’aider à prévenir les brûlures au troisième degré.
“Godzilla/Monstre de Cloverfield/Yéti attaque !”
Vous devrez adapter cette excuse à la créature la plus connue pour terroriser votre région. L’Union Horrific Nightmares a des chapitres partout dans le monde et a attribué des droits territoriaux à des monstruosités spécifiques. Donc, si vous êtes, disons, au Mexique, il serait idiot d’annoncer que le monstre du Loch Ness est sorti de votre piscine et fait des progrès dans votre salon. Personne ne va le croire. Mais un Chupacabra qui vous ronge l’os de la jambe ? C’est solide.
« Je dois remonter le temps et empêcher cette course de se produire ! #88mph”
OK, évidemment vous n’avez pas de machine à voyager dans le temps – c’est juste idiot. La seule machine à remonter le temps utilisable a été détruite en 1985 lorsqu’un train l’a écrasée juste au moment où Marty McFly revenait de 1885. Mais même s’il s’agit du mensonge le plus transparent du livre, vos coéquipiers peuvent apprécier le commentaire pour sa valeur d’amusement. Si vous devez abandonner, selon le nouvel adage, autant les laisser rire au lieu de fulminer.
“Une voiture vient de traverser ma maison !”
Complètement ridicule, non ? Je veux dire, pour qui nous prenez-vous, imbéciles ? Pourquoi n’y allez-vous pas simplement avec un bien plus crédible… quoi ? C’est réellement arrivé ?
C’était vraiment le cas. Un de mes amis a raconté une fois où un de ses compagnons de guilde a retiré cette ligne et a brusquement quitté le jeu, laissant tout le monde rouler des yeux devant sa stupidité. Mais la chose était, une voiture vraiment venait de sortir de la route et de percuter la maison de la guilde, un fait qu’il a prouvé quelques jours plus tard avec toutes sortes de preuves photographiques.
Si c’est arrivé une fois, cela peut être une excuse pour toujours. Et nous nous en tenons à cela.
