Donc, la prochaine incursion tant attendue dans l’Arkhamverse, Escouade suicide, ressemble à une expérience assez misérable d’après ce que nous avons vu jusqu’à présent. Une capture d’écran faisant le tour de Twitter met en lumière un ensemble de modificateurs de statistiques à l’aspect morne qui se lit comme un manuel technique pour les transistors. Le fait qu’il s’agisse d’un jeu de tir de looter en direct sans véritable mode solo (la “coopération avec des bots” ne compte pas), et l’horrible drapeau rouge nécessitant une connexion Internet constante pour fonctionner, montre à quel point Rocksteady s’est éloigné de la lumière. La lumière étant Arkham “c’est un Metroidvania, en fait” Asylum, le joyau solitaire de la couronne des jeux vidéo sur le thème de Batman, niché parmi une litanie de, franchement, merde.
Je sais qu’à ce stade, les gens me jetteront des navets pour avoir suggéré qu’Arkham City n’est pas aussi bon qu’Arkham “saviez-vous que c’était un asile de Metroidvania”, mais soyez assuré que je ne le suggère que parce que c’est vrai. La dernière chose qu’Arkham « c’est comme un Metroidvania 3D ! Ouah!” L’asile nécessaire était un ballonnement: et Arkham City, franchement, c’est là que la pourriture a commencé à s’installer sur ce front.
Bien sûr, vous ne pouvez pas les blâmer. Où d’autre une suite de jeu vidéo peut-elle aller d’une longue et longue nuit dans le pire hôpital du monde, autre que dans la rue? Le seul moyen est “plus”. Monde plus ouvert. Plus de la galerie des coquins. Plus, soupir, des heures de jeu. En toute justice pour Arkham City, cela ressemblait souvent à une série de vignettes de style Asylum reliées par un hub surmonde, mais au quatrième jeu, lorsque nous crions autour d’un Gotham désert dans Batman’s Car (à la demande générale), la magie avait entièrement démêlé.
Et ainsi s’est terminé le blip, l’aberration, le rêve fiévreux d’un bon jeu Batman, le genre de chose dont j’avais rêvé depuis que j’avais joué à l’horrible lien de Tim Burton sur l’Amiga (il y avait une partie cool où vous tourniez les coins dans la Batmobile en grappillant des lampadaires, ce qu’on a tous adoré car c’était un peu tiré du film étiré sur toute une séquence de gameplay, mais une fois qu’on était hors du moteur c’était de la merde).
Il n’y a rien qui vaille la peine de revenir au verset d’Arkham. Pas même Kevin Conroy faisant sa dernière apparition posthume en tant que personnage qu’il a sans doute fait mieux que quiconque, étant donné à quel point il est tragique que son dernier tour dans la cape fasse partie de quelque chose d’aussi sans âme qu’un clone de Destiny basé sur Suicide Squad, de toutes les choses bâtardes.
Mais regardez, les adaptations de Batman au-delà du monde de la bande dessinée ont toujours été très mitigées. Pour chaque Batman de Tim Burton, il y a Batman et Robin de Joel Schumacher. Et, écoutez, si vous allez me faire sympathiser avec un aristocrate orphelin, dont l’acolyte lui construit des gadgets pour l’aider dans une quête égarée de vengeance, faites-le au moins à travers les magnifiques paysages urbains de la Renaissance italienne et pas un autre putain de composite ennuyeux du déclin urbain américain des années 1970.
Si vous voulez une version large et audacieuse de Batman qui n’est pas de la merde, vous pouvez faire bien pire que de rejouer à Assassin’s Creed 2. Il a même un planeur en un seul morceau, qui ressemble un peu au Batwing mais sans nom stupide. Dans une autre mission, il peut se promener dans un tank de l’époque de la Renaissance, qui est peut-être le nadir de toute la trilogie Ezio, mais c’est un peu comme le Tumbler, n’est-ce pas ? Ezio est essentiellement Batman avec accès à de plus belles tomates.
Libéré de la tristesse d’une allégorie sombre et glissante de pluie pour Crime Infested New York ou Chicago, libéré du milliardaire cinglé asexué Bruce Wayne, Assassin’s Creed 2 est une aventure de Batman avec toute la trame de fond tragique et la quête de justice que vous pourriez demander pour, mais aussi avec du soleil, une belle architecture et un peu de baise. Et ce n’est pas un non-sens de service en direct qui me fait perdre la volonté de vivre, donc je retournerai à Florence avant de remettre les pieds dans l’Arkhamverse.
Nous savons qu’Ezio ne saurait probablement pas ce qu’est une tomate, s’il vous plaît n’écrivez pas.
