Errer est un jeu profondément incroyable. Ce ne sont pas les monstres hostiles et charnus qui vous chassent dans les égouts qui poussent la crédulité jusqu’au point de rupture. Une race de robots de maintenance qui ont développé l’individualité et la conscience de soi après la mort de leurs créateurs ne semble pas complètement en dehors du domaine du possible. Ce qui efface complètement la suspension volontaire de l’incrédulité, c’est l’idée ridicule qu’un chat aiderait jamais n’importe qui.
Avez-vous déjà entendu parler d’un chat renifleur de bombes ? Vous avez vu quelqu’un avec un chat guide ? Bien sûr que non. Pourtant, Stray est l’histoire d’un chat qui non seulement aide activement tous ceux qu’il rencontre, mais suit des instructions directes. Cela ne peut plus être décrit avec précision comme de la science-fiction, ne vous y trompez pas – Stray est une œuvre de High Fantasy.
Stray dépeint le voyage d’un vilain chat orange errant dans une ville peuplée de robots et mise en quarantaine, apportant inexplicablement le bonheur partout où il va. Chaque robot qui le rencontre ne peut s’empêcher de rayonner, de gigantesques emojis mignons clignotant sur leurs visages de télévision. Absolument tout le monde est ravi de le rencontrer, fondant chaque fois que la chose horrible les effleure. Stray est tout simplement une œuvre de propagande féline, créant un monde profondément incroyable où même la notion même de vague indifférence envers l’animal a été supprimée.
Dès le départ, ce chat suit volontiers chaque geste et demande – dans les 15 premières minutes, il a déjà aidé quelqu’un à télécharger sa conscience dans un petit drone. Il ne fait pas que dormir. Ou tuer un oiseau. Ou mordre ou griffer quelqu’un sans aucune raison. Il comprend immédiatement ce que quelqu’un lui demande et le fait. Tout le jeu est comme ça. Les gens demandent à ce chat d’aider dans des tâches complexes et dangereuses et le chat aide autant qu’il le peut.
Je n’ai jamais rencontré de chat qui ressemble même de loin à cette créature. Le seul chat avec qui j’ai jamais partagé un espace de vie est celui qui se faufilait derrière moi pendant que je m’occupais de mes propres affaires et plongeait ses griffes dans mon dos. Il vous regarderait avec un dégoût et un dédain absolus si jamais vous osiez essayer de lui faire faire quelque chose d’aussi audacieux que de le déplacer. Mon père s’est un jour réveillé le lendemain de Noël, exalté par la perspective d’un gros déjeuner composé des restes du dîner de Noël. Un appel téléphonique inattendu le fit sortir de la cuisine alors qu’il préparait son festin et il revint pour trouver le chat sur le comptoir, assis avec son cul dans la purée de pommes de terre et léchant la graisse de dinde de ses lèvres. Mon père ne s’en est jamais complètement remis.
Une fois, j’ai fait du bénévolat dans un centre d’adoption de chats et je peux confirmer avec une certitude absolue que ces créatures s’en fichent tout simplement. Pour rien. Je pourrais passer une heure à ranger la chambre d’un chat, à nettoyer tous les oreillers et couvertures, à lui procurer des petits jouets et à lui donner de délicieuses friandises. Enlever chaque morceau de poussière ou de débris du sol, en lui donnant une petite égratignure derrière l’oreille. Cela ne les empêcherait pas de simplement décider qu’il serait plus amusant de prélever mon sang. On ne peut pas leur faire confiance, ce sont des créatures profondément déséquilibrées avec de la malice en elles. Une créature si fondamentalement antisociale qu’elle a dû développer une relation complexe avec un parasite infectieux pour forcer brutalement un sentiment d’affection chez les êtres humains.
Vous savez ce qui n’avait pas à faire ça? Vous savez quelle créature aime aider, même si elle ne comprend pas vraiment ce qu’elle fait ? Chiens. Les chiens sont si purs que vous pouvez leur faire faire littéralement n’importe quoi en échange du coup de dopamine d’une balle en guise de récompense. Ils voient chaque être humain qu’ils rencontrent comme un autre dépositaire possible de frottements du ventre et de restes de poulet et feront tout ce qui est en leur pouvoir pour nous rendre heureux. Un chien ne sauterait jamais sur un comptoir de cuisine et mangerait un déjeuner de Noël. Il s’assiérait simplement et vous regarderait, à l’aise en sachant que la force de votre lien signifie qu’il recevra presque certainement quelque chose en retour.
Entre ces deux créatures, je ne comprends tout simplement pas pourquoi vous construiriez un jeu comme Stray autour d’un chat. Cela n’a tout simplement pas de sens que chaque robot en soit si amoureux. Les cerveaux mécaniques seraient sûrement insensibles à l’infection par la toxoplasmose féline. Si le jeu était en quelque sorte ancré dans la réalité, les robots utiliseraient simplement leur logique avancée pour effectuer une analyse rapide des coûts-avantages de l’interaction avec cette créature et l’éviteraient entièrement de leur société.
Un chien par contre ? Ils jetteraient un coup d’œil et comprendraient immédiatement la valeur. Ils verraient un contributeur optimiste et enthousiaste, une merveilleuse bête aux fonctions cognitives certes limitées, qui travaillerait sans relâche pour mener à bien la tâche qui lui serait assignée. Son aboiement redoutable comparé au miaulement irritant d’un chat tiendrait à distance les robots flics fascistes et les horreurs biologiques. Un chien serait un membre contributif de leur communauté, tandis qu’un chat serait une ponction sur les ressources qui ne rapporte rien.
SPOILERS POUR STRAY AHEAD
Stray se termine avec le chat quittant la ville verrouillée et entrant dans une forêt luxuriante et vibrante à l’extérieur. Alors que les humains et leurs animaux de compagnie ont été enfermés, la nature a survécu et la Terre a été restaurée. Un couple de pigeons picorent paisiblement le sol, la dernière paix qu’ils connaîtront probablement. Nul doute que la suite décrira le pur désastre écologique que les chats domestiques causent partout où ils vont, alors que le Stray poursuit et éviscère immédiatement les derniers oiseaux restants, sans même prendre la peine d’avoir au moins la décence de les manger. Saviez-vous que les chats domestiques représentent une menace pour 367 espèces menacées d’extinction ? Il y a toutes les chances que l’apocalypse de Stray ait été causée par la petite machine à tuer orange en premier lieu.
Lancer un chat est vraiment un oubli tragique, réduisant ce qui aurait pu être un morceau réfléchi de science-fiction en pabulum magique. Les efforts des moddeurs pour rectifier cela en remplaçant le modèle de chat par un adorable petit bouledogue français sont louables mais finalement vains, trop de jeu construit autour des capacités physiques spécifiques d’un chat pour le rendre vraiment crédible. Il peut être injuste de mettre l’échec ultime du jeu sur les pieds aiguisés de son protagoniste, mais il n’y a tout simplement pas moyen d’échapper à la réalité du pire animal de compagnie du monde.
